Двадцать лет брака (а может, и больше) за плечами, вы уверены, что знаете все об отношениях и… Бум! Он уходит навстречу заходящему солнцу, хлопая дверью, а она стоит и думает: «Как же так, ведь все было хорошо! Почему он ушел?» Женщины часто пребывают в иллюзии, что их отношения с партнером идеальны, а несчастный мужчина на самом деле уже воет от отчаяния и обдумывает план побега. Вот и бывает, что женщина, сама того не осознавая, строит отношения по заранее установленному сценарию и не осознает, что повторяет каждый раз одну и ту же ошибку, возможно, не один раз, что в итоге приведет к разрыву. Мы попросили экспертов перечислить самые распространенные ошибки женщин в отношениях и узнали, как их избежать.
Думать, что партнёр никуда не денется
По мнению психолога и эксперта по самооценке Анны Бабич, в такой ситуации женщина обесценивает отношения и установку «мой партнер — это продолжение меня», «принадлежит мне, поэтому я могу его контролировать». На самом деле нет.
— Даже если пара вместе, они вместе добровольно. Чувства, намерения и планы вашего партнера относительно ваших отношений могут измениться. В одной паре девушка была полностью уверена, что «он никуда не денется, я звезда, ты никогда не уйдешь от звезды». Мужчине надоело ощущение нахождения на периферии отношений, недооцененности ею, он понял, что давно недоволен «звездой» и ушел. Звезда была в сильном шоке, — рассказывает Анна.
Думать, что партнёр вас бросит
— В близких отношениях партнерам необходимо чувство взаимного доверия и безопасности. Часто эти чувства не возникают сами по себе из-за неудачного детского опыта или трудностей, которые были у пары. И тогда один партнер (или даже оба) начинает изводить другого партнера своим недоверием, заставляя себя снова и снова убеждать себя: «Все в порядке, ты в безопасности, я тебя не брошу».
Это бремя совершенно невыносимо — никто не способен развить в себе чувство безопасности и доверия к другому человеку, это внутренняя работа над собой. А если человек делает это не для себя, а перекладывает это на плечи партнера, то последний может быть очень усталым и он, обессиленный, хочет уйти из отношений, объясняет вторую распространенную ошибку психолог.
Пренебрежение сексом
По словам Анны, секс — это барометр отношений. Именно эта область показывает, все ли между вами в порядке, вместе ли вы, достаточно ли вы близки. Секс — один из незаменимых китов, составляющих пару.
— Проблемы, неудовлетворенность и отчужденность между людьми в процессе их жизни — вполне нормальные процессы. Но очень важно уметь выносить это на поверхность, обсуждать и решать проблемы. Это относится и к сексу. Если партнеры не удовлетворяют сексуальные потребности друг друга, они ищут способы удовлетворения этих потребностей с другими людьми. Это плохо для отношений. Не допустите этого, держите руку на пульсе, измеряйте давление в нужный момент (помните барометр?) и сразу решайте любые возникающие проблемы, — говорит специалист.
Часто мы даже не замечаем, когда делаем что-то не так, пока все не принимает неожиданный оборот.
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Замалчивание проблем
Брак — это разговор. Крепкий и стабильный брак — это не тот, где вообще нет конфликтов, мы люди. Крепкий брак тот, в котором партнеры умеют разговаривать.
— Если пара рассчитывает, что «как-нибудь получится», что не нужно углублять проблему обсуждениями, есть большая вероятность, что отношения сами собой наладятся. Но разговор с глазу на глаз может творить чудеса и действительно может продвинуть пару вперед, — советует нам Анна.
Недостаток общения
— В руках важная зона — зона «мы», — говорит эксперт. — И каждая пара должна работать над его заполнением. Что у нас общего, кроме совместной жизни и присмотра за детьми? Почему мы играем вместе? Что мы любим делать вместе? Какие положительные эмоции питает наша связь? Все это важные вопросы, и если вы найдете ответы, вы построите крепкие и счастливые отношения.
Тайны, секреты, скелеты в шкафу
По словам Анны, если партнер имеет закрытую тему и не позволяет ей подойти к нему, у другого партнера начинает накапливаться тревога и напряжение. Если у вас есть болезненная тема, вместо того, чтобы скрывать ее от партнера или оставаться в одиночестве, вы можете поделиться ею, попросить поддержки и опереться на своего партнера. Это сближает вас. Секреты и ограничения разделяют.
Постоянно подстраиваться под партнёра
— Помимо зоны «мы» в отношениях у каждого партнера есть зона «я». Рецепт здоровых отношений заключается в том, чтобы быть вместе, поддерживать связь друг с другом, делиться своими ресурсами для удовлетворения потребностей друг друга и в то же время быть автономным и заботиться о себе. Это непросто, и пара учится на протяжении всей своей жизни — быть вместе и оставаться друг другом. Если вы постоянно подстраиваетесь под своего партнера, у адаптирующегося накапливается гнев, который рано или поздно прорвется наружу. А та, к которой он подстраивается, не очень уважает своего партнера, недооценивает его. В этом случае здоровые отношения невозможны.
Неудачный опыт предыдущих отношений
Если люди знакомы не «на пустом месте», а уже с опытом, с историей, с предыдущими отношениями, им крайне сложно принять этот чужой опыт любимого человека. Отсюда и недопонимание, и утаивание информации, и обиды.
— Наоборот, нужно сделать эту часть своей жизни открытой и прозрачной для партнера, чтобы показать ему, что она безопасна. А партнер должен научиться уважать предыдущий опыт партнера, не бороться с ним, не конкурировать, а принимать его как часть жизни любимого человека, — советует Анна Бабич.
Чтобы все было идеально, нужно найти партнера с такими же неврозами, как у вас, считает психолог Лина Дианова
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова объясняет частые расставания тем, что не существует психологически здоровых идеальных людей, которые прекрасно договариваются, прекрасно ругаются, предупреждают, когда им нужен перерыв в отношениях, прекрасно расстаются, благодарят партнера за все хорошее и уходят. уходят идеально, не оглядываясь и не оставляя шансов возобновить отношения.
— Людей связывают «неврозы» — я однажды услышала этот термин от своего научного руководителя и поняла, что это чистая правда, — говорит Лина.
Кроме того, эксперт отмечает, что большинство наших сегодняшних проблем перенесено из детства. Многие об этом знают и понимают, но забывают в повседневной жизни.
— У каждого из нас было детство, родители и среда, которая нас сформировала. Эти люди и условия не были идеальными, и мы такими не стали. Каждому из нас чего-то не хватало — кто-то любил и принимал, у кого-то была свобода, кто-то рос под влиянием гиперопеки, а сейчас любовь — это когда все и все вместе. Самое главное во всем этом — встретить «вторую половинку» — того, кто дает именно то, что вам нужно, и именно так, как вам нужно, — поясняет эксперт.
Есть разные способы выразить любовь, и если любовь для вас — это контроль, вы не подходите тому, для кого любовь — это свобода. Да, теоретически вы могли бы быть вместе. Раздавив колеса и работая с психологом, вы катитесь в светлое будущее, но на практике трудностей будет больше, чем радости. Отношения закончатся.
Ожидание смены партнера — самая распространенная ошибка в отношениях, которая приводит к разрыву
